Есть такая проблема в пубертатный период — взаимное отчуждение детей и родителей. Явление это распространенное, хоть и не повсеместное. Избежать его возможно, и давайте попробуем разобраться, как. 

Для начала надо понять, отчего оно происходит, его объективные предпосылки. Конечно, это резкий рост организма, его перестройка и психологическая адаптация к новым реалиям. 

В школе нам говорили, что революция происходит, когда низы не могут, а верхи не хотят. Примерно так и здесь. Ребенок уже ощущает себя большим и сильным, он многое понимает и может, оглянувшись вокруг, усомниться в авторитете родителей. Такой нигилизм — это отчасти обязательный этап роста самосознания, ему же потом свою жизнь строить. Он должен разорвать пуповину и, имея за плечами полученный от родителей опыт, отстраиваться от окружающего мира, впитывать всё самое лучшее, важное и интересное (как он считает). Таким образом новое поколение приспосабливается к устоявшейся на данный момент среде и вызовам, которые старшие могут даже не считать ввиду мышления в старой парадигме. 

Итак, мы видим перед собой объективные и даже необходимые предпосылки, но реализоваться они могут по-разному. Если у ребенка нет формата для самореализации, он всюду поставлен в давно жмущие ему детские рамки, если тревожность родителей, неизбежно ведущая к гиперопеке, не позволяет ему и шагу ступить самому, сделать ошибки и почувствовать себя самостоятельным, если при этом нет тесного и привычного контакта с ребенком, когда он не боится рассказать даже о самом сокровенном (а такое доверие — пугливая птица, одной грубости по деликатному вопросу может хватить, чтобы она вылетела так, что не поймаешь), то быть нарастающему кризису в отношениях и как будто неожиданному взрыву. 

Самый простой способ этого избежать — это не забывать в себе ребенка в терминах Эрика Берна («Люди, которые играют в игры»). Если мы помним, как было важно для нас внимание родных и взаимопонимание, как трудно нам самим было всё это высказать или хотя бы разобраться, отчего так тягостно, если мы можем понять и бунт, и веселье, и тоску, и переживания по поводу кажущихся незначительными для взрослых поводам, если при этом мы находим время для ребенка и семьи не раз в квартал по отпускам, а как образ жизни, то, скорее всего, у вас будет искренний и глубокий контакт, и вы вовремя скорректируете систему взаимоотношений с ребенком, не допустив накопления слишком большого напряжения и отчуждения. 

Если нет, то часто нужен человек со стороны, который поможет разобраться. Семейный или детский психолог. Если ситуация уже запущена и пошла под откос, то делайте, что возможно, с упором на лучшую социализацию и примеры для подражания для ребенка, чтобы рядом были зрелые и неравнодушные люди, которые смогут помочь, если надо. Корабль уже попал в шторм, и идеально не будет, но надо пробовать минимизировать издержки. Пубертат не навсегда, и через двадцать лет вам будет не хватать птенца под боком, он хоть и временами несносный, но ваш. А теперь живет где-то далеко и лишь изредка приезжает навестить. 

Никогда не торопите время, его потом не вернешь. Чем более мы по-детски живые и искренние, тем проще вам будет установить с ними контакт. Это не значит, что нужно отринуть взрослого внутри вас, просто надо гармонизировать эти сферы, они вполне себе могут дополнять и усиливать друг друга. Взрослый дает ответственность, умение анализировать ситуацию и принимать решительные меры, ребенок — сохранять свежесть восприятия, искренне удивляться и радоваться, не черстветь душой. 

Надо беречь в себе ребенка, но наращивать вокруг этой мягкой оболочки твердую и точную оболочку родителя. Как в хорошем мече чередуются мягкие и твердые слои, так и здесь. Взрослый, который потерял ребенка внутри, о чем много писал Экзюпери, такой человек будто собственная тень или робот, ребенок не потянется к нему, он не будет чувствовать живого контакта. Но и инфантильный взрослый, отрицающий зрелую часть себя, тоже не вызовет доверие, ведь он ненастоящий, он только молодится и делает вид, а дети не хуже взрослых чувствуют фальшь.

С началом СВО вопрос о службе в армии обострился. Кто-то боялся, что уедет на фронт, кто-то, наоборот, спешил, чтобы успеть пройти курс молодого бойца на случай крупной заварушки. Ну а для кого-то решение идти или не идти было давно принятым и не подлежащим пересмотру. 

Я из семьи, где служили все мужчины, даже среди дальних родственников. В свое время и я пошел по собственному желанию, стыдно было прятаться или притворяться больным. Это уникальный опыт, который многое мне дал. Не в плане физподготовки, на гражданке у меня было больше нагрузок, а в плане понимания жизни, людей и умения «стойко переносить все тяготы и лишения». Сейчас же армия в намного более хорошем состоянии, чем тогда. 

Все мы хотим сберечь своих детей, но иногда мужчина получит намного больше вреда, если будет потакать своим слабостям. Он будет подсознательно чувствовать себя слабым, сдавшимся. Мамы, которые отмазывают своих «мальчиков» от года службы в армии, подают ему сигнал, что этот вызов ему не по плечу. Сверстники пойдут и пройдут, а ты нет. 

Это похоже на попытку некоторых женщин обкорнать своего мужа до удобного ей состояния, загнать под каблук, а потом жаловаться, что рядом нет мужчины. Если мужчина идет на эти уступки, желая ей угодить, он допускает самую большую ошибку, ведь без уважения нет отношений. Того человека, с которым она изначально связала свою жизнь, больше нет, он отказался от самого себя. Со временем это неизбежно приведет и к внутриличностному кризису мужа, а потом и к кризису семьи. 

Надо иметь смелость уважать и поддерживать друг друга, даже если страшно. За последние годы многие мои знакомые и ученики отслужили срочную службу и вышли повзрослевшими, научившимися самостоятельности и уже что-то повидавшими. Как бы они сами не оценивали этот отрезок жизни сейчас, он сделал их крепче. Мужчина, который постоянно просчитывает варианты и боится сделать шаг вперед, вовсе не мужчина. В решающий момент он не вмешается, не решится, не защитит. 

Перед прыжком с тарзанки или парашюта чем больше ты думаешь, тем меньше шансов, что решишься. Надо просто прыгать и всё. А последствия, ну что ж. Сколько людей получили травмы на улице от упавших сосулек, машин или падений на гололеде, от всего не убережете. Лучше жить и умереть человеком, чем не жить вовсе. Ваш молчаливый пример воспитывает человечность, готовность стоять за правду и други своя лучше тысячи лекций и стояний под флагом. 

Считаю, что родители, прячущие от любых трудностей под кроватью своих «мальчиков», уродуют их и оказывают самую плохую медвежью услугу из всех возможных.