Когда я решил написать этот пост, первая мысль — нет такой проблемы, детям все позволяют. Покопавшись в памяти, я понял, что это не так. Даже в создании контента мы не даем детям полной свободы. Потому что нам страшно. Или потому что стыдно. Но в знаменателе — потому что мы хотим контролировать чужую голову, чужую жизнь. 

Разумеется, все могут поделить создание контента ребенком на творчество и на ерунду. Потому что одни дети рисуют в худ школе и музицируют, а другие снимают дурацкие тик-токи, которые «ни уму ни сердцу». А еще могут писать рассказы. А могут выдумывать какую-то чушь. А кстати, еще рисовать могут не то, что надо. Всякие страшные видео насмотрится и потом чудищ творит на бумаге. Вот как такое позволять? 

В общем, если творчество ребенка не нарушает закон, его нельзя запретить. Конечно, рисовать на стене дома — проблема. Но в своем альбоме? Снимать видео для своего канала, не залезая для этого через забор воинской части? 

Но оно же глупое, это творчество! Или страшное! Или ребенок рисует смерть, войну, это же надо исправить, это же нездорово! 

Здорово. Потому что в творчество пережигаются все переживания. И если в творчестве появилась неприятная тема, значит, она из ребенка «выходит». И это плюс, она же не внутри муссируется, ребенок от нее избавляется. 

А об творческих экспериментах я вообще молчу. Пусть делает, что хочет. Потому что время для поиска — сегодня. Ребенок может не выбрать стезю художника/режиссера/актера/певца. Но делать все это, пока очень хочется — необходимо. Это набор жизненного опыта, это познание самого себя. Это ощущение счастья, в конце концов, которое будет всю жизнь служить референсом. 

А для родителей — возможность с ребенком познакомиться поближе. Ругая творчество, мы закрываем дверь со своей стороны (а нас и без того побаивались). Ничего не выигрываем. Впрочем, кто-то считает, что главный приз — «перед людями за такое чадо не стыдно, перестал свою фигню прилюдно творить». 

Когда сталкиваешься с большинством проблем поведения у детей, по-другому и не скажешь. Есть вещи, которые страшно бесят, которые невыносимы, но — это проявление природы человека, его темперамента, это его автоматическое поведение в сложившихся условиях, и еще оно продиктовано возрастом. Не может трехлетка иначе себя вести. И пятилетка тоже не будет себя вести как взрослый. 

Я много наблюдаю и по работе, и в разном контенте, как взрослые сходят с ума от детей. Ну, извечный кризис 3 лет, например, который накладывается на психическую незрелость человека. Приводит к бурным последствиям: постоянные проверки взрослых на прочность, совершенно нелогичные действия. Ну из серии «пусть мороженое обратно замерзнет прям на палочке», «раздели молоко и кофе обратно», все наверное про такое слышали. Мы сами так поступали в их возрасте. 

И все поведенческие выкидоны: протесты, качание прав, медленное одевание, саботаж выхода из дома в ответственный момент. Да, оно конечно будет зависеть от атмосферы в семье и личного примера взрослых, но не на 100%. Очень весомая доля — это возраст ребенка, это его врожденные параметры, согласно которым он будет выбирать (неосознанно) ту или иную линию поведения. 

Как повезет. Может, не придется справляться с этим, ребенок будет покладистый. Или придется. Или будет просто кошмар. Но хорошая новость в том, что это не навсегда. Ребенок все равно вырастет. 

Главное, что мы можем потерять — это доверительные отношения, если зададимся целью сломать ребенка здесь и сейчас. Я действительно иногда даю такую рекомендацию: переждать. Ребенок все равно взрослеет в своем темпе. И когда речь не про насилие, а про выражение эмоций — тут и правда больше пользы от терпения, чем от скандалов. Понимаю, не все родители могут себе позволить быть терпеливыми. Но и у них — все тоже пройдет со временем. 

Да, потом будут другие сложности — школа, переходный возраст. И они тоже пройдут. И они тоже необходимы для становления личности. Не следует их воспринимать, как персональный ад для родителя. На то мы и взрослые, что сами выбрали отдать много своих лет жизни для наших детей. 

Сегодня обращусь к технике тайм-аута из книги «Магия на 1-2-3» Т. Фелана. Техника гениально простая: ребенок себя плохо ведет, мы ему два предупреждения, на третий раз — тайм-аут, уводим в его комнату на столько минут, сколько лет ребенку. Потом выпускаем и живем дальше. 

Да, эта штука с дошкольниками работает. Хотя даже для них стоит позаботиться о крепкой двери и запоре. Но у детей постарше — никак, их не изолировать. 

Штука в том, что эта техника — не про наказание. Она про то, чтобы конфликт не разгорался. Когда идет противостояние, это уже не совсем про предмет спора. Это выяснение других вещей: границ дозволенного, возможности слить негативные эмоции. В том числе — для взрослого. Так что тайм-аут хорош не тем, что дает ребенку обратную связь. Он позволяет не создавать рутинный конфликт. 

Классика жанра — это повторяющиеся по одному и тому же поводу скандалы. И вроде все знают, что проблема осталась, что снова будем орать — но упорно это делаем. В расчете, что «сломаем» ребенка и он будет делать как мы сказали. Но если из раза в раз происходит одно и то же, дело не в ребенке. Ребенок вообще машина адаптации, и если патологически адаптировался — надо не его переубедить, а менять свое поведение. Да, тут будет много вариаций на тему, но у нас пост короткий. 

Что точно в плюс — это убрать из конфликта заряженного взрослого. Ребенка увели в комнату — взрослый занят созданием тайм-аута, одновременно он отстал от ребенка сам. И после конфликт может не произойти. С детьми постарше та же история: тайм-аут нужен скорее взрослому, чтобы в ультиматумы не скатиться. И там взрослый должен разрывать дистанцию, уходить из зоны досягаемости. Конечно, выбитые двери родительских спален мне возразят, но так бывает далеко не всегда. Да и из дома тоже можно выйти. 

Кто применяет тайм-аут как наказание, тоже неправ. Это не угроза, не способ заставить. Это строго для профилактики скандала с киданием вещей. Как только тайм-аут взрослый превращает в свое оружие («слушайся, а то в комнату отправлю!») — он теряет свой авторитет, а сама техника из лечебной превращается в токсичную. Вот тогда-то двери и станут ломаться. 

Стоит ли покупать сиюминутную хотелку дошкольнику? Дети же требуют без конца. И деньги уходят на всякую ерунду! И плюс надо научить его принимать отказ, а иначе вседозволенность! 

Действительно, дошкольники фонтанируют желаниями. И хотят заполучить себе весь мир. Готовы ради этого идти на истерики и манипуляции посерьезнее. В первом приближении это выглядит однозначно: не впущать, оборону занять, товар не покупать. Но есть нюансы. 

Как же исполнение мечты? Ну да, мечтать надо о чем-то великом, а не об игрушке. Но это 3-4-5-летний ребенок, уровень притязаний будет соответствующий. И я считаю, стесняться своих земных желаний он не должен. Исполнение желания точно принесет радость, которая ребенка обогатит и будет с ним дальше. 

Конечно, скупать все, до чего ребенок дотянулся — плохой путь просто потому, что это надоест. Но если мы про мечты, то это случай заметный. Ребенок хочет очень конкретную штуку, хочет долго, а мы не покупаем — ведь ерунда это, и быстро забросит, один расход! И дело не в цене, можем себе позволить — но не считаем это важным. 

Наш отказ ребенок запомнит, к сожалению. Так что в ситуациях с мечтами дошкольников — их лучше исполнять. Можно на ДР, на новый год, можно просто так. И неважно, что лето и хоккейная клюшка не к месту. И неважно, что ребенок хочет только один элемент экипировки для спорта. И не собирается даже заниматься этим спортом. Это дошкольники, они мир познают, они не должны отвечать кровью перед взрослыми. Для них самое главное — эмоции. Эмоция от исполнения мечты, пусть совсем маленькой — главное, что вынесешь из этого возраста. 

Вот потому и не вижу смысла в отказах и нотациях на тему «это глупость, поиграешь два дня и бросишь». Цветы тоже вянут, но мы же их дарим. Так — выражаем любовь. С детьми так же, только дивидендов в десятки раз больше получите. 

Дети в дошкольном и младшем школьном возрасте буквально проживают стресс телом. От гиперактивности до неприятных ощущений — боли, тяжесть, тошнота, дискомфорт в животе. Но мы разве можем распознать, когда это психогенное (то есть там никакой патологии нет), а когда соматическое (надо лечить у профильного специалиста)? Нет, сходу конечно не можем. Но со временем выставим причинно-следственные связи, даже проверимся у врача, и поймем — нет, не настоящее. 

Притворяется? Надо, наверное, задать стимул посерьезнее. Не хочет идти в детсад, «живот заболел»? Уколов и сдачи анализов ребенок боится больше сада, напугаем этим — и делу конец! 

Знаю, принято было десятилетиями использовать врача как пугало. «Позовем врача и он укол тебе сделает, если не успокоишься». 

Слышал еще вариации: например, ребенок настаивает, что ему плохо. Родители «предлагают выбор» (ультиматум ставят на деле): «хорошо, идем значит к врачу, но если окажется, что там ничего нет — ты получаешь за вранье». 

Последствия? Дикий страх любого посещения врача. Тренировка лжи, чтоб убедительно. Бонусом — страх пожаловаться, когда что-то беспокоит по-настоящему. И не надо напоминать басню про пастуха, который кричал «волки» почем зря. Это ребенок, и никто не хочет ради вразумленья пропустить аппендицит. 

А что вместо? Потакать? И верить на слово всегда? Нет, я бы стол переворачивал в такой ситуации. Ребенок прикидывается — от балды? Нет, ему реально плохо. И надо помочь. Разобраться, почему не хочет идти, и сделать так, чтобы страха не было. В конце концов, даже с психологом поработать над страхами (работает в любом возрасте). Да, это трудный путь, зато он верный. 

Кстати, если пошли к врачу и ничего не нашли — лучше порадоваться, а не наказывать. Иногда это может помочь, развеять подозрения ребенка — он поймет, что это психогенное, и лучше сможет с дискомфортом справляться. 

Мы же не просто так родители, мы хотим счастья своему ребенку. Исполнение роли палача с приправой «это ради твоего будущего» к хорошему финалу, по моим наблюдениям, не приводило… 

В медицине всегда можно обратиться за вторым мнением. Это позволит помочь пациенту лучше? Не факт. Но хождение к нескольким врачам налагает больше ответственности на собственно пациента. Ведь придется потом выбирать — какому из мнений (читай — врачей) довериться.

Если пациент ищет мнение, которое его устроит — это про перекладывание ответственности. Я такое насмотрелся: люди ходят по врачам, пока не услышат желанный диагноз. И желанные рекомендации. Кто-то хочет «чтоб не оперировать». Кто-то «только не аутизм». В каждой области свои фишки. 

Самое лучшее для такого пациента — чтоб врач сам все сказал, и потом было кого винить. О эта формулировка «Доктор, ну если вы хотите, чтоб я пил этот препарат, я буду его пить». Ага, мне-то что? Я мнение сказал, диагноз выставил, рекомендации написал. А уж следовать им или нет — ответственность пациента… 

В детской психиатрии от тебя ждут, что ты возьмешь ответственность за большее — и за таблетки («гарантированно помогут? а через сколько?»), и за личную жизнь взрослого («значит, мне надо разводиться с мужем?»). Коллеги, не соглашайтесь, мы очень мало что можем контролировать в этом мире. 

…И если пациент на шарлатана не нарвется, он будет иметь честные мнения разных врачей. Не всегда совпадающие. Что делать? 

Брать на себя ответственность. И следовать одному из них. С тем врачом, кому решил доверять. 

Но есть вариант хуже: лечиться сразу у нескольких. В итоге схема терапии — как письмо из Простоквашино. «Вы назначили нам антипсихотик, мы потом сходили еще к двум психиатрам, схема теперь из 4 лекарств, ребенку что-то хуже стало». Этот путь просто опасен. 

Пациент не квалифицирован знать, кто прав. Но институт второго мнения — не то чтобы про поиск истины. Истина все равно посередине. Значит, придется либо самому быть экспертом. Либо иметь нанятого эксперта. Либо все же выбирать — каким путем идти. Путь может быть неверный. Очень жестоко выглядит, знаю. Но обмануть жизнь не получится, за вас ответственность никто брать не согласится. 

Если ребенок пришел жаловаться — важно слушать и не перебивать. Если пришел жаловаться — важно не осуждать. И если пришел жаловаться — ни в коем случае не давать советы.

Прикол в том, что когда ребенок плачет, недоволен, жалуется — у родителя включается мощный страх. Причин обычно несколько:

• «он не может противостоять стрессу, он не приспособлен к жизни, срочно объяснить, что нечего расстраиваться»
• «он сам во всем виноват, а обвиняет других, срочно объяснить ему это!»
• «он плачет, надо срочно спасти, дать советы и требовать исполнения, чтоб благодарил и перестал плакать»

В корне, как мне кажется, страх осуждения. Родитель боится, что он не справился, и его осудят люди (уж настоящие или воображаемые — кому как повезло обустроиться). И тогда родитель не может сделать свою работу. А чем чревато? Поведение со сливом негатива/нытьем повторяется. До тех пор, пока родитель не начнет делать больно. Тогда ребенок станет беречься, и меньше открываться взрослым. Но эмоции никуда не денутся, будут выходить иначе (через поведение, конечно же нежелательное).

Как сделать свою работу? Ну, на самом деле очень просто — хотя это страшный на вид рецепт. Выслушивать ребенка. Дать ему выговориться до конца. И не давать своих оценок — ни ему, ни ситуации. А если ребенок этой оценки запросил — вот тогда можно осторожно сказать, но. Когда ребенок 3-5-10-15 лет спрашивает о вашем мнении по ситуации, он на самом деле проверяет одно — как вы к нему относитесь. Да, обратная связь от мира — это не вы. Он обратную связь уже получил и к вам прибежал. Так что — ни в коем случае не добивать. А дать поддержку.

Если ваш ребенок реально неправ — он и так это понимает, ибо давно с вами живет (знает ваше мнение в целом). Устраивать вынос мозга, когда он пришел жаловаться — дело плохое, просто не будет приходить впредь.

А если он обижает других? Ну, тут маловероятен сценарий — побил всех детей во дворе и пришел жаловаться. Я такого не видел. Так что вернемся к исходной позиции — если ребенок первый начал, получил неприятную обратную связь — он уже все понял. И пришел к вам жаловаться. Не для того, чтоб получить одобрение и потом снова поступать плохо. А чтобы быть уверенным — его любят дома любым.

С личными границами и собственностью разговор короткий. Наверное, все согласятся, что мы должны их свято соблюдать. И личным примером показывать ребенку, что значит уважение к другой личности.

Однако, не устаревает подход к отъему игрушек у детей. Я ранее писал про отъем подарков, и обычно дело касается гаджетов. А тут, вроде, не такая ситуация. Давайте поясню.

• Ребенок не убирает игрушки. А мы знаем эффективный метод — не сможет найти утром, другой раз будет осмотрительнее.
• Ребенок ломает игрушки. Ну, не умеешь играть, так тебе и не надо, отправим еще целые на помойку.
• Ребенок кидается игрушками. Тут вариации — просто жалко, портит мебель и стены, может травмировать других людей. В общем, можно найти оправдание — «нет другого выхода, только отнять и выкинуть, чтоб понял».

Ну, при желании отнимать вещи — вы всегда найдете повод, и оправдания будут такой силы, что никто осудить не сможет. Но сработает это в одну сторону: ребенок получил пример, что верить родителю нельзя. Что надо прятать вещи, чтоб не пропали. Кстати, часто дети так и делают — после угроз ныкают свои игрушки, да не в ящик, а под кровать/за шкаф. Чтоб взрослый не добрался и не выкинул.

Какой бы причина ни была, выбрасывать игрушки — это жестокое обращение. Да, возможно, добьетесь нужного вам эффекта. Но цена слишком высокая — доверие. Из всех методов с отъемом игрушек я могу принять только один: собирать неубранное/брошенное в мешок, отдавать на другой день/в конце недели. Но никогда не отнимать навсегда.

Кому-то покажется, что ребенку такое не зайдет — он же не будет бояться лишения. В том моя цель — ребенок не должен бояться потери. Не страшно на время остаться без игрушки. Страшно, что взрослый ненадежен — то дает, то отнимает. И не рассказывайте про правила, которые он знает — это дошкольник, он импульсивен, и ради эмоций сделает любую дичь. Но родителю лучше сохранять стабильность, ведь дошкольник вырастет, а доверие не вернешь. Ребенок же не ждет, что родитель тоже подрастет и исправится.

Есть короткая мысль, заслуживает озвучивания. Если речь о ребенке, то надо напрячься в своих проявлениях. Я имею ввиду воспитание, личные границы, уважение, последовательность, честность. Ведь так легко расслабиться с ребенком, сократить путь.

Да, нас защищает от ошибок огромная адаптивность детей. Да, нас оправдывает небходимость сделать срочно то, что ребенок делать мешает/не хочет, и только святые манипуляции/ультиматумы сработают.

Это понятно, для экстренных ситуаций. Но ни одна экстренная ситуация не ежедневная. Нам не стоит расслабляться, думая, что наш подопечный неразборчив и схавает. Схавает то, что мы обманули его, пользуясь возрастом («это не магазин игрушек, это музей, покупать нельзя»). Схавает, что мы обманули его, пользуясь властью («подарили ему смартфон, он в него стал много играть, отобрали, ограничили»). Схавает насилие от нас, и сам же нас оправдает.

Беда в том, что подросток, а потом и взрослый вырастет вот из этого дошкольника. И все там останется. Это и будет воспитанием, которое он получил от родителей.

Дети нам правда многое прощают. И у нас вообще на все наши неправильные действия — железобетонные обоснования, почему так было надо. Какую бы дичь мы ни творили.

Но к себе лучше быть строже, и все же не делать с ребенком того, чего не позволите с другими.

Как бы нам ни хотелось научить ребенка делать самостоятельно, мы неизбежно попадем в ловушку нашего страха. И нам непременно станет мало факта попытки, нам захочется насовать правильных советов. Чтоб не научился делать неправильно, а делал правильно. 

Все конечно же слышали про это правило — хвалите ребенка, который пробует мыть посуду/убирать комнату/помогать готовить. И наплевать на качество, важен сам порыв. И если создавать положительное подкрепление, в будущем ребенок будет охотно все это делать. 

Это правильные слова, а в жизни у нас не так. В жизни есть страх «последнего шанса» (это когда кажется, что сейчас не научить — и все пропало, никогда не начнет делать) — и в ход идет принуждение. Есть страх «навсегда запомнит неправильно», тоже влекущий за собой нотации с критикой. В сухом остатке: ребенок попробовал, ему показали, что он ни на что не способен, он не хочет продолжать. Нельзя же обвинять человека в избегании боли? Ну, ребенок и будет ее избегать. Потом можно запустить серию «я же правильно ему показал, а он теперь не хочет, он лентяй, надо срочно заставить, он же все умеет!», с известными негативными последствиями. 

Ко взрослым это тоже относится. Например, если муж пробует помочь жене с ее обязанностями. И ему летит «не лезь, все испортил». Да, между взрослыми конечно все иначе, и там можно заранее проговорить, и попросить можно. Но законы психики нашей не меняются — нам больно, и мы избегаем боли. 

И знаете, все еще сложнее. Получив отказ в одном, мы магически прекращаем все другое. Поруганный за плохо помытую посуду не порывается помыть пол, вынести мусор, и вообще снова подойти к помощи. Потому что на одном примере ему показали, как к его помощи относятся. А человек быстро обучаемый. Плюс энергосберегательный. 

Рецепта, как все исправить, разумеется нет. Мы просто поступаем в меру подвижности нашей психики и жизненного опыта. Кто-то может терпеливо ждать, пока у ребенка начнет получаться. Кто-то может сорваться, а потом перейти в наступление и принуждать, «чтоб получалось», через скандалы. 

Утешительная новость в том, что это ничего не гарантирует на будущее. Умеет ребенок — хорошо. Не умеет — жизнь заставит, научится. Мы же не растим себе слугу, верно? 

Человек удивителен тем, что непредсказуем. И это позволяет при воспитании детей допускать множество ошибок, которые не будут фатальными. Знаете, конечно есть красные линии, за которые переступать не надо никогда: это насилие, унижения, оскорбления. Но их просто опознать — как мы не можем поступать с друзьями, так и не можем поступать с членами семьи. Все просто, и никаких оправданий (сказок) про «битье во благо». 

Сложности возникают в другом. Например, ребенок не привыкает к режиму дня. Не хочет есть за столом как положено и все доедать. Не хочет общаться с детьми в садике. Начинает капризничать в самый неудобный момент, и всем портит настроение. А в наш возвышенный век еще прибавилось «не то сказали, не то показали, не отконтейнировали эмоции, и ребенок упущен, травмирован». 

В общем, к утешению всех родителей напоминаю: дети вырастут похожими на нас. Поэтому первое, на что смотрим — как мы сами себя чувствуем, как мы (взрослые) между собой поступаем. Далее уже можно пройтись по мат. части: что с личными границами, с рамками, как мы установили правила в семье и как мы их поддерживаем. К чему именно адаптировался ребенок своим нежелательным поведением. А про все проколы — помнить, что без стресса никто еще не вырос. И если речь не о насилии с вашей стороны, не переживайте. 

Ну правда, душераздирающие истории про конфликты с другими детьми, про обман ожиданий, про срыв планов — совсем не про разрушение личности. Мы обязаны с этим столкнуться как можно раньше, это же всю жизнь будет продолжаться. Семья же — тыл, безопасное место, и пока это справедливо — никакие стрессы ребенка не разрушат. 

Допущенные при этом ошибки мало на что влияют. Ну конечно, применение насилия будет иметь последствия в нежелательном поведении. Но если оно (насилие) было остановлено, пойдут положительные изменения. То же и со всем остальным. Так что бичевать себя за погрешности в воспитании — плохая стратегия. Люди очень сложно устроены. И как бы мы ни отступали от книжных рекомендаций, в главном не обманешь реальность — ребенок смотрит на наш личный пример. 

…темная сторона медали в том, что если наш личный пример деструктивен, даже следование книжным рекомендациям не поможет. Впрочем, наверное это мало совместимо — у кого проблемы в поведении с партнером, тот не сможет адекватно выстроить общение и с ребенком.